Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Хи Хи да Ха Ха
MaryLAND > Форумы MaryLAND > Безудержное общение
Страницы: 1, 2
Фантомас
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: ?Чтобы член вовремя падал??. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет ?второго сердца мужчины? - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемыйтест?. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Фантомас
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на ...! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!К: - А откуда вы знаете?Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Фантомас
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-токрупном авиационном празднике.Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партиюспортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, вкотором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый каки у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.Последним номером показательной программы спортсменов был трюк подназванием ?Спасение в воздухе?. Суть заключалась в следующем. Изсамолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшегопо дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следомпрыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свойпарашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали затрюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными ипрочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяетсячеловек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом заним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого ихватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какаяпричина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахавна прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающийо подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скоростиврезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломковшифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включивсирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь ужепомочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все внерешительности останавливаются.Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович всвоем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летномкомбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю? Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
maddoc
По поводу первой истории. Бред. Больше сказать нечего. Какие на хрен уколы в член? Это болезнь такая, тромбоз пещеристых тел, называется приопизм, когда член долго стоит... Обычно его (член) нашпиговывают внутримышечными иглами на сутки, после чего он опадает уже на всегда.
По поводу последней. Или врач была очень молода, или бред. Не падают врачи со скорой из за этого в обморок.
И вообче... наше внимание от чего то отвлекают smile.gif smile.gif smile.gif
Fisher
ну врачам на наших скороых действительно на многое "по фигу", но с другой стороны не каждый день такое увидишь smile.gif .
Герцог
Супер! Давно так не ржал thumbsupsmileyanim.gif
adver
Цитата(maddoc @ Feb 4 2006, 23:08)
И вообче... наше внимание от чего то отвлекают smile.gif smile.gif smile.gif

баянчики не первой свежести, это точно...
ну а про внимание - просто супер... готовят чета вороги
Gol
Цитата(maddoc @ Feb 4 2006, 23:08)
По поводу первой истории. Бред.

Бред, не бред, а смешно оччень! thumbsupsmileyanim.gif
Moon
Правда или нет, не мне судить, но хохотал до упаду!
Давно так не смеялся. thumbsupsmileyanim.gif
Коллега
> Флотские будни.
> Очки Семеныча.
>
> У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
> некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
> Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
> вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
> одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
> боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
> картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
> пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
>
> Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
> механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
> их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
> К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
> дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
> чаек...
>
> Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
> бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
> По мнению Семеныча, это было весело.
>
> Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
> утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
> столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
> них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
> столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
> портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
> зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
> усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
> решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
> отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
> схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
> А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
> флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
> автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
> воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
> натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
> руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
> безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
> команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за
> ним, стараясь не умереть со смеху.
>
> И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
> калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
> фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из
> них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
> десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
> 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
> окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
> автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
> скакать...
Коллега
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается. Понимаш
Фантомас
Цитата(Коллега @ Feb 8 2006, 20:37)
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается. Понимаш

Не, давай ужастики в другое место )))
maddoc
Коллега, ну ты че... какой нахрен 3 штурман...
Не бывает.
Герцог
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем черт его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
adver
Цитата(Герцог @ Feb 12 2006, 18:04)
- но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

хорошо, Сереж! Раньше не читал! а самое главное, теперь точно знаем кто виноват, виноват Кэт!
Narval
Цитата(maddoc @ Feb 12 2006, 00:15)
Коллега, ну ты че... какой нахрен 3 штурман...
Не бывает.

Еще как бывает. У Визбора даже песня так называется: "Третий штурман"
Коллега
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи
на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо <отмодерировано> я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Фантомас
Судьба рыбацкая
Чеборюков Игорь (Egor)

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.



Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов.



Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого туалетного балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму ходил в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над пикантным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос.



Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.

Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..
Фантомас
Хроники садоводческого товарищества.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
1
7.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Коллега
>> Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
>> Полковник Белик. Докопаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к
> визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий,
> напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого
> хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
>> "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан
> читает, хмурится, плюется.Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол,
> можно
> ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку".
> Говорю
> вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно
> сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.Показывает мне, типа,
> повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."
Фантомас
Занимательные оЧеПяТкИ
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учёба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "Ё". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
Фантомас
Е-Бизнес.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес".
Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном,
состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
Фантомас
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear
могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН
Фантомас
Дело было во времена сухого закона, когда за самогон можно было получить срок. В энной деревне жила бабка, которая организовала на этом деле целый бизнес, производя «горючее» для всей округи. Работала она не сама, а наняла местного мужика. И вот как-то вечером закончилась у него вода, он само собой побежал к колонке с ведрами. Тем временем проходящие мимо менты увидели идущий из трубы бани дым и пошли проверять. Нашли аппарат, поняли что к чему и устроили засаду. Скрутили вернувшегося мужика, отвезли, закрыли. Наутро дают ему листок и говорят: «Пиши». Тот написал… Взяв листок, один из ментов прочел и от смеха упал на пол, не в силах выдавить ни слова. Остальные посмотрели листок и прочли там следующее:
«Шел я мимо бани, смотрю – дым идет из дверей, ну точно пожар! Побежал за водой, чтоб тушить. Прибегаю с ведрами, смотрю – а там менты самогон гонят…»
Фантомас
умора
Коллега
СТИШОК
Читать вслух с сильным ......... ээээ с акцентом:
Я у девущка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дижюрный косяк,Чтоби ехать мне била чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мая мащин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канещна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржявый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый аул.
Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и делий дабро этим подлым ментам !!!!
Герцог
Супер мужики! smile.gif
Коллега
Забавно - настроение гарантирую
http://ahom.ru/rabota/
смотреть со звуком...
Коллега
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков
Герцог
Коллега!!!! нельзя так! laugh.gif
так и от смеха помереть не долго biggrin.gif
Коллега
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная ****ота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой ******, Столовая на тележной: В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло. Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се: У большинства женщин в голове установка: <я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее>. Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово <самое лучшее>. С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов <все>. Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там *****. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, [censored] с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская [censored] и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом. Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна [censored], для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. на[beep] мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья. Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
Коллега
А вот еще форум МЛ:Форум МЛ
Коллега
Трудная задача: Задачка
Коллега
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Jerry
50 лучших цитат рунета

сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится
картинки довольно чёткие, вроде
хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
хорошо ж ты кота кормишь


-- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


как удалить файлик с пробелом?
усе
<>
как востановить то?


<Оптимус> весь мрачный и злобу тая взял мочет
<Оптимус> пильмени в кострюле наужен сворил
<Оптимус> скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
<Оптимус> пильмени зохавал и соком зопил...


<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
как я гляну, если http не работает? :/


подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил


* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру


Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
да, смогу
с 99% вероятностью
Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
Тест <>...


гpaф: вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
<гpaф> wRAR: нет. я прыщавый закомплексованный дятел
гpaф: понял


<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
доставьте мне землю франца-иосифа


хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
Не понял. Ты кого хомяком назвал?


<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.


Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.


(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
но еще не знают, почему


<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
чьи? -)


< SaleM> всем привет кто может мне помочь ?
<@thresh> SaleM: врач-лоботомист


а я Нэсу...
я нэсу вазмездиэ ва имя луны


все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


<>

народ
где можно <> ?
ну поставь openBSD
я в плане с девушкой
А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть


скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"


При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем <отмодерировано>"....


<>

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..


< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка


о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.


вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров


новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...


<овцевед> что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?


депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.


я те в сто тыщ раз сожму инфу.
попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - <>.


у девушки фамилия
Еникеева
боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
Anykeyeva


а что такое яндекс деньги?
система поиска денег


скучно
угу
о, давайте в города поиграем развеемся
<рain> бобруйск
угадал


"Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"


интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
дата батных
зада
блин
баща данных
база данных
во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<@hangy> AzriMan: я не понял ноль в четвёртом октете просто
<@mrBuG> hangy ты бы еще сказал что в октаве )))
<@mrBuG> ip-ноты )
<@AzriMan> жжошь
<@mrBuG> музыка интернета )
<@AzriMan> ipv7
<@AzriMan> до.ре.ми.фа.соль.ля.си


<>


Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.


Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом


<Ласти> я конечно же авторизованная пристесс
<Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского
<Ласти> я не буду.


КуКК зачем тебе маска гоблина, ты и так не красавец


рпц - не трабла
я ее и в сп1 рубил
герой...
* Nayuki смахивает скупую мужскую слезу
бластер и сассер - не наши герои!
достаточно перекрыть всякие левые порты - и будет те щасье
а вот если ты рпц отключишь....
то к тебе придет Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II
и спросит, почему ты ущемляешь интересы РПЦ.
ээ.. второй год рублю.. не приходил


ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)
йадом.


<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
>:)
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, <>!)


Блин, у меня яйца замерзли...
сядь на батарею
%)
Да не те, балбес!
За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта


...омг, что сейчас было
вы слишком много администрировали, если к вам приходит
младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете
что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь


она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"
Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"...

266 [ + 23 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-21 11:14:14
нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
pipiska191
pipiska195
pipiska198
первая мысль - "меряются..."
Коллега
>> Обетаю я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую
> историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У
> одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил
> об
> этом на базу. Ответ был немедленным:
>> "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто
>> услышал
> это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с
> заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Коллега
Оказывается, если слушать песню Глюкозы "Айн, цвай, драй" и смотреть в это время на мой аватар - получается забавненько...
Фантомас
Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная мудрость).

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник?



Начало.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.

Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- «Пап, а у нас взаправду настоящий джип?»

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.

- Ты что не помнишь, как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.

А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать.

Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» - передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. Едем!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу:

Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...



Приключения начинаются.

- Ну, все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.

Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой!

И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!

Ни <> я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться.

Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время, и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль:



По нашей колее.

Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой: ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра.

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.

Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу:

«Трактар НАДА!!!»

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).



Случайная связь.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая?

Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее « чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал.

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом. А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик».

Пробуем: и первый же « кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.



Первый трактор.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел.

Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось по быстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа.

Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

- а <> нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да <> там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко. - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже.

Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак.

Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши» и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:

- <>, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!

Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.



Второй трактор.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

Так, видимо кто-то уже что-то захотел <>! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг <>!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим <>! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил. Приехали на ферму, разбудили в <> пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- <> его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, <>! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

- <>, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, <>, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!!

Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую <> я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на <>, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа...



Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось.

Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге.

Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались.

Но это был еще не конец.



Мойка.

Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, засунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки,

просто сбить и все

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу.

Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35» колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул» и «уже уплочено» и «может позвоним начальству», мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

Автор НЕИЗВЕСТЕН
mann
РЭП
Вот это круче польки!!!!
МЕГАЗЧОТ!
з.ы.только дождитесь пока докачается! laugh.gif laugh.gif
Фантомас
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Коллега
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
DIVO
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

"Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) "
Коллега
Сценарий автоматизации учёта на предприятии (пьеса в актах)

Акт 1.
=============

На сцене Директор и Программист. Свет притушен, на стене часы с кукушкой...

Программист: Иван Иванович, вот вы просили составить план автоматизации нашего предприятия, я подготовил, вот все выкладки (вываливает на стол пять увесистых томов, со стола поднимается пыль).

Директор: Нафик мне это надо? Ты мне сумму скажи и сроки! (повышая голос и глядя на фотографии кандидатов в секретарши)

Программист: Ну, понимаете, Иван Иванович, я тут..., т.е. мы тут считали и вот... (явно мнётся и не решается озвучить цифры)

(Директор встаёт со стула и направляется в сторону программиста, программист пятится)

Директор: Ещё раз для программистов - мне нужна конечная цифра и срок процесса!!!!!

Программист: (сдавленным от волнения и страха голосом) Сто и один ...

Директор: Что "сто и один"?

Программист: Сто тысяч и один год... (бледнея и пятясь)

Директор: Сто тысяч чего?!?!?!?!? (практически кричит)

Программист: Долларов... (практически шепотом)

Директор: IT - фигня, денег не дам ни копейки!!!! (орёт) Компьютер для умных людей, не можете работать на компьютерах - считайте на счётах. Вот у меня на столе нет компьютера. ВОН!!!!!!!

Программист выходит.

Помещение бухгалтерии - программист с тряпочкой протирает счёты в бухгалтерии, все бухгалтера завалены кучами бумаг, у главбуха на столе стоит "Феликс". Программист вздыхает и говорит в зал: Эх.... надо было быть умнее....... но поздно...

Конец 1 Акта
===================

Акт 2
===================

На сцене директор сидит за столом в своём кабинете и листает бумаги. Берёт в руки отчёт о финансовых показателях фирмы, сделанный на пустографке, с помарками и исправлениями. Брезгливо кривится. В дверь раздаётся стук.

Директор: Да-да.

Открывается дверь и входят два молодых человека. В руках у них какие то пакеты, на лицах улыбки. Молодые люди говорят быстро, не давая директору вставить слово в свой монолог.

1-й человек: Здравствуйте! Мы представители фирмы-франчайзи 1С ...

2-й человек: Мы слышали у вас проблемы с учётом ...

1 человек: Сейчас везде проблемы с учётом ...

2 человек: Мы готовы их решить!

1 человек: Мы конечно не бандиты, но проблемы решать умеем.

2 человек: У нас есть ряд предложений, от которых Вы не сможете отказаться!

1 человек: Мы самая серьёзная фирма в городе!

2 человек: У нас есть ряд очень серьёзных решений и внедрений по всему городу и области!

1 человек: У нас даже есть внедрение за пределами области!

2 человек: О нас вы услышите только самые лучше новости и слухи!

Директор роняет массивное пресс-папье на пол и молодые люди замолкают, переглядываются между собой и явно не понимают, что именно вызвало сбой программы ...

Директор: "Франч" - это что?

1 человек: Это система поддержки программы на местах введённая фирмой 1С. Фирма 1С организовалась в....

Директор роняет на пол дырокол, молодой человек замолкает.

Директор: Я слышал о программе 1С, но мне сказали что это очень дорого, а вы понимаете ... (начинает мяться и краснеть) в последнее время дела на фирме идут не лучшим образом ...(при этом у него задумчивое лицо - вспомнил, видать, как построил домик за городом и возил секретаршу на море, после чего она ушла в декретный отпуск)...

1 человек: Ну что Вы! Вас ввели в заблуждение. Внедрение 1С на самом деле очень недорогой процесс. Это всё вредные конкуренты стараются. Вам всего-навсего придется соблюсти некоторые необременительные формальности и всё у вас будет! Вот посмотрите - через неделю у вас полным ходом все бухгалтера будут работать на новой программе, а через две недели у вас на столе будут лежать нужные вам отчёты!

Директор (недоверчиво) : Вы серьёзно говорите?

1 человек: Конечно!!

2 человек: Как вы можете не доверять нашим словам?

1 человек: В наше время верить нельзя никому!

2 человек: Нам - можно!!!

Директор в раздумьях. На лице явно читается желание сэкономить и построить второй домик, тем более что новая секретарша уже на рабочем месте ...

Директор: Хорошо - во сколько вы оцениваете проект автоматизации?

1 человек: О-о-о, поверьте, это будет очень маленькая сумма!

2 человек: К сожалению мы не можем её сразу точно назвать, но поверьте - очень маленькая!

1 человек: Смешная практически!

2 человек: Незаметная совсем.

1 человек: Вы не в церкви, вас не обманут!

Директор: А в чём подвох?

1 человек: Никакого подвоха. Мы - лучшие!!!!

2 человек: Вот посмотрите - вы останетесь довольны!!!!!

Директор: Ладно - начинаем работать.

Тут же на столе появляется договор, который директор подписывает ручкой с золотым пером.

1 человек: Прекрасно. Спасибо Вам, Вы не пожалеете. Завтра мы приедем и проведём обследование вашего предприятия.

2 человек: До свидания!

Молодые люди уходят. Директор ошарашено набирает секретаршу.

Директор: Маша, что это были за молодые люди?

Секретарша: Какие молодые люди?

Директор: Ну как же - только что от меня вышли?

Секретарша: Никого не было Иван Иванович...

Директор смотрит на обложку книжки "Ночной дозор" и его начинает бить мелкая дрожь...


Конец 2 Акта
===================

Акт 3
===================

Следующий день. Директор вызывает штатного программиста

Директор : Ну что Вася. Я вывел тебя на чистую воду. Ты гад такой хотел за счёт фирмы свои денежные вопросы решить? Ты запросил за автоматизацию бешенные деньги, а вот вчера приходили (тут директор запнулся, вспомнил что люди и не приходили вроде бы как, а просто - появились) и сказали, что можно всё сделать за очень маленькие деньги

Программист : Иван Иванович!!! Вы что (краснея, новый комп он конечно же прикупить себе домой хотел). не может этого быть!!!!!

Директор : Не верю!!!!!! Вон!!!!!!

Программист уходит обиженный... директор доволен собой

Конец 3 Акта
===================

Акт 4
===================

Тот же день. кабинет директора. Директор играет в карманный тетрис поглядывая на новенький компьютер на своём столе.

Открывается дверь и вихрем влетает главбух фирмы. за ней как приклеенные метутся два вчерашних человека. Они что то бубнят обращаясь друг к другу. Главбух бледна

Директор : Марь Ивановна что случилось?

Главбух : Понимаете Иван Иванович я не могу понять чего хотят эти двое, но они меня преследуют с утра. Даже в туалет со мной пытались пройти. Я их спрашивала - говорят франчи какие то.

Директор : Не бойтесь Марь Ивановна. Вот, настало время автоматизировать нашу так сказать жизнедеятельность. Вам помощь будет, а мне (директор прищуривается по ленински) контроль..

Главбух : Помилуйте Иван Иванович. Так им то что надо?

Директор обращаясь к одному из двух молодых людей : Слышь малец - тебе чего надо то?

1 человек : Мы пришли как и обещали провести обследование вашего предприятия

2 человек : Мы нашли очень много проблем на вашем предприятии

1 человек : Сейчас у всех проблемы

2 человек : Мы готовы их решить

1 человек : Мы конечно не бандиты, но проблемы решать умеем

2 человек : У нас есть ряд предложений, от которых вы не сможете отказаться

1 человек : Мы самая серьёзная фирма в городе

2 человек : У нас есть ряд очень серьёзных решений и внедрений по всему городу и области

1 человек : У нас даже есть внедрение за пределами области

2 человек : О нас вы услышите только самые лучше новости и слухи

Директор опять роняет пресс-папье. молодые люди замолкают

Директор : или мне кажется или я это уже слышал

1 человек : а мы вам что говорили? о нас вы уже слышали конечно же. Ведь мы самая крутая фирма франч в городе.

2 человек : у нас даже сертификаты есть

Директор : Итак?

1 человек : согласно проведённому обследованию можно сделать однозначный вывод

2 человек (эхом, кивая головой в знак согласия) : однозначный вывод

1 человек : ваша бухгалтерия (при этом главбух вздрагивает и роняет калькулятор) неправильно ведёт учёт

2 человек : неправильно ведёт учёт

1 человек : мы не так давно автоматизировали одно предприятие, так вот у них были такие же проблемы с учётом

2 человек : и не только с учётом

1 человек : они отказались от наших услуг и воспользовались услугами программиста не франча

2 человек (с ужасом в голосе) : не франча!!!!!!!

1 человек : теперь там директор сидит, главбух сидит, остальные стоят и плачут

Директор (шепотом): почему стоят?

1 человек : паралич!!!!!!!

Директор : и что делать?

1 человек : будем менять учётную политику предприятия

Главбух (из угла испуганным голосом) : как менять? в середине года?

1 человек (строго глядя на неё из под бровей): А что делать прикажете? Это конечно будет стоить несколько дороже, но зато у вас будет всё правильно

Директор : Но мы не выйдем за смету?

1 человек : какую смету?

2 человек (к первому) : ты гад без меня сумму обговаривал уже?

1 человек (оправдываясь) : да ты что?

Директор : ну я когда подписывал с вами вчера то видел сумму за внедрение

1 человек : так это сумма за обследование. Вы что?

Директор : Как за обследование?

1 человек : А так. А вы как думали (голос становится жёстким). Или вы сидеть хотите?

Директор (в ужасе) : НЕТ!!!!!

2 человек : то то. ну мы пошли дальше обследовать....

молодые люди выходят. Директор обращается к главбуху

Директор : Марь Ивановна они хоть дело говорят?

Главбух : Я не знаю. Нас не так учили. Фигню какую то говорят

Директор : Они фигню говорить не могут (глядя во вчерашний договор) за такие бабки.... Ладно подождем результата обследования. И приготовьте приказ о сокращении заработной платы - у фирмы тяжёлые времена (в зал) АВТОМАТИЗАЦИЯ МАТЬ ЕЁ!!!!!!!

Конец 4 Акта
===================

Акт 5
===================

Кабинет директора, вечер, директор пьёт что то из чашки, подливая из графина. В графине коричневая жидкость. В кабинете пахнет клопами....

Стук в дверь

Директор : да да войдите

открывается дверь и в кабинет заходит молодой человек, незнакомый директору. Это пришёл фри

Фри : Здравствуйте

Директор (с подозрением) : здравствуйте

Фри : Меня зовут Николай

Директор (судорожно вспоминая командировки лет 20-25 назад) : слушаю вас Коленька

Фри : дело в том что я программист

Директор (с облегчением) : хорошая специальность

Фри : я программист 1С

Директор : вы из франча?

Фри : нет, я сам по себе... я "вольный стрелок"

при слове "Стрелок" директор вздрагивает.

Директор : слушаю вас внимательно

Фри : слышал что вы собрались автоматизировать учёт на фирме своей.

Директор кивает, вспоминая слова франчей про паралич и сидение

Фри : я могу предложить вам свои услуги, гораздо дешевле.

Директор : дешевле чем где?

Фри : чем везде

Директор : Сколько

Фри : 10

Директор : рублей?

Фри : тысяч долларов

Директор : а чего так дёшево. Откуда я знаю что вы хороший специалист?

Фри достаёт из кармана фотографии. на них радостные, но какие то напряжённые лица людей. В основном женщины, но попадаются и мужские фото. на заднем плане всех радостный фри с какими то бумагами в руках. На одной из фоток директор даже заметил кого то из правительства (но так и не вспомнил кого именно)

Директор : что это?

Фри : Это фотографии с подписания моими клиентами актов приёмки работ

Директор (с сомнением): а почему не все радостные?

Фри : так на всех не угодишь.....

Директор : и всё-таки. почему так дёшево? Местный?

Фри : нет, приезжий... с провинции мы

Директор (с подозрением): госторбайтер?

Фри : пока нет

Директор : часом не грузин? (поглядывая на фотографию президента на стене)

Фри : что вы.... нет

Директор : Мне тут рассказывали, что с нефранчами работать нельзя. Доверия вам нет.

Фри : так я специалист классный. Вы не пожалеете!!!

Директор (хитро) : а давайте так - вы сделаете, я посмотрю, а потом как нибудь вам заплачу. Могу продукцией. наша фирма делает классные резиновые сапоги

Фри (тупо глядя на директора) : зачем мне столько сапог?

Директор : а вдруг сотрутся?

Фри : нет, я так не согласен

Директор : ну и ладно

Фри уходит обиженный

Директор сам себе : хм... буду я заводиться непонятно с кем. специалист он классный... откуда я это знаю, а вот ребята из франча - они надёжные и недорого вроде (он чешет голову разглядывая выставленный франчем счёт на обследование и прикидывая сколько же затянет сам процесс автоматизации)

Конец 5 Акта
===================

Акт 6
===================

В кабинет директора входит программист фирмы

Директор : Вася, я тебя не вызывал

Программист : а я сам пришёл. вот (кладёт на стол бумагу)

Директор : что это?

Программист : заявление об уходе. Я так больше не могу. Эти франчи меня уже замучили. Вначале им не подошёл наш классный сервер, потом они потребовали перетянуть всю сеть на фирме, затем мы зачем то купили у них спутниковую антенну.

Директор (краснея) : они предложили мне наладить канал прямо в машину чтобы я мог контролировать что кто делает на фирме в моё отсутствие

Программист : я не закончил. Потом они заявили, что не могут работать без лицензионного софта на всех компьютерах, объявили меня чайником... я так больше не могу

Директор : Васенька ну потерпи. я уже и сам не сильно рад, что связался с ними, но они говорят хорошие специалисты. Денег правда требуют как новый мерс бензина. Но пока мы в сумму меньше чем ты говорил укладываемся вроде. Давай я тебе зарплатку подниму..... потом..... на 10 %...... наверное.

Программист : Эх Иван Иванович..... - забирает заявление и уходит в свою коморку

В кабинет залетают два франча :

1 человек : Товарищ директор, мы вам принесли маленькую сметку на доработку. Вот подробное техзадание и акт (суют директору в руки какие то бумаги)

Директор силится их прочитать и шепчет вслух

Директор : "таблица значений", "элемент", "выборка", "прямой запрос"..... Что это такое (обращается к франчам)

1 человек : это подробное техническое задание - чтобы вам было понятно за что вы деньги платите нам

2 человек : мы ведь не привыкли зря хлеб жевать

1 человек : а теперь мы хотим чтобы вы заплатили деньги.

Директор (заискивающе) : понимаете, в настоящий момент на фирме тяжёлая финансовая ситуация. Ваша автоматизация подорвала экономическую мощь моего предприятия. Денег пока нет

1 человек : Это вы ещё счета по версии 8 не видели. Вот где масштаб (мечтательно)

Директор : но в самом начале вы мне совершенно другие суммы называли

1 человек : понимаете - ситуация на рынке меняется. опять же - мы не могли предусмотреть всё. Появились незапланированные доработки

Директор : так эти незапланированные уже на второй проект тянут по стоимости

1 человек : не заплатите - останавливаем работу

франчи насупившись уходят. Директор звонит главбуху

Директор : Марь Ивановна - мы можем отказаться от автоматизации и вернуться на старую схему

Главбух : Увы Иван Иванович. первое что сделали эти франчи - сожгли счёты, выкинули всё старую документацию, а балансы забрали с собой. Сказали "надо". теперь придется тянуть до конца

Директор : Помоги нам бог и Центробанк

Конец 6 Акта
===================

Акт 7
===================

Директор сидит в кабинете. у него дёргается правый глаз. Перед ним очередная смета, и два договора - на обслуживание и на ИТС. Рядом стоят представители франча

Директор : что это?

1 человек : это окончательная калькуляция предварительной оценки завершающего этапа внедрения без учёта дополнительных затрат на завершение проекта

2 человек ? а также два счёта и договора на обслуживание вашей программы...

Директор (вяло) : вашей программы

1 человек : Именно ВАШЕЙ программы. Поздравляем вас - теперь она полностью ВАША!!!

2 человек : и договор на ИТС на год

Директор : А это что?

1 человек ? а это диск такой, там новости всякие от 1С, обработки, но вам это не интересно, вы договор подпишите

Директор : А зачем мне это подписывать? если оно мне не интересно?

2 человек : а без подписи мы вам не будем бесплатно поставлять отчёты новые, которые раз в квартал выходят

Директор : а так точно бесплатно будет?

1 человек : Ну да, кроме случаев когда нужно будет отчёт под вашу программу переделать и в течении года

Директор (бледнея) : а потом?

2 человек : А потом опять договор на ИТС

Директор : но мне не нужен этот диск!!!!

1 человек : а что поделать? Иначе без отчётов останетесь

Директор (безвольно) : хорошо, я всё подпишу.....

Директор подписывает и франчи выходят. Секретарша приносить директору стакан с валерьянкой. В это время открывается дверь и один из представителей франча неслышно входит в кабинет

Представитель : Иван Иванович

Директор вздрагивает и разбрызгивает лекарство по документам ? Кто здесь?

Представитель : Иван Иванович... не кричите, я могу вам предложить свои услуги по значительно более низким ценам, чем франч

Директор : Но это же тогда получится что вы нефранч? а вы говорили что работать с ними очень опасно и плохо

Представитель : это да, но я - исключение. Короче - за 75 % суммы у вас будет ВСЁ!!!!

Директор : я подумаю

Директор просит вызвать к нему программиста. Заходит программист с чемоданом, под мышкой у него мышка

Программист : Вызывали?

Директор : Да Вася.... Вася, я хотел тебе принести извинения

Программист : за что?

Директор : Понимаешь, ты когда то давно приносил мне проект, я тебе отказал (директор прячет глаза - смотрит в пол), ты был прав... Эти франчи столько денег выкачали. Завтра собрание учредителей... я не знаю что будет дальше, мы тут с Марь Ивановной кое что придумали - посмотрим......

Программист : Понимаете Иван Иванович - я наверное буду увольняться. Я привык работать так, чтобы моё мнение ценили и уважали. А вы... эх вы....

Программист от переизбытка чувств плюёт на пол..... и выходит

Директор задумчиво : эх эх эх.....

Конец 7 Акта
===================

Акт 8 (последний)
===================

окраина города. бывший директор стоит в очереди возле здания с облупленной штукатуркой. Очередь тянется к двери "администрация рынка". Директор зябко ёжится и кутается в рваный тулупчик на рыбьем меху.

Директор : может хоть сегодня удастся получить работу, хоть грузчиком, хоть подметальщиком

Вокруг стоят хмурые люди, среди них директор особенно первое время узнавал коллег по бизнесу. В ходе разговоров выяснилось что они тоже задумывали глобальную автоматизацию предприятия... до его банкротства

Директор вспомнил своего программиста. парню повезло. Он вовремя ушёл таки с предприятия и теперь работает в банке. Приглашал директора к себе - им двор мести некому. Но директор этот 100 % вариант решил оставить на потом. на рынке хотя бы продукты есть - может чего украсть получится.

Он нащупал в кармане письмо от Марьи Ивановны. Она писала что период адаптации в зоне прошла успешно и теперь её почти не бьют. Вообще с финансовыми преступлениями "на киче" легко.

Мимо проехал дорогой автомобиль. в нём сидели два молодых человека, в которых директор узнал двух молодых людей из франча....

жизнь продолжалась.....
наступала осень

===================
КОНЕЦ
===================
ЗАНАВЕС
===================
Narval
Ниасилил. Очень много букфф smile.gif
SDF
Это про то, какие дорогостоющие программные продукты продает Коллега laugh.gif
Коллега
Цитата(SDF @ Oct 28 2006, 15:20)
Это про то, какие дорогостоющие программные продукты продает Коллега  laugh.gif
*

cool.gif
Коллега
Пособие по воспитанию блондинок

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак .
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ .

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -
выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Admiral
Жестко smile.gif)
_malysh_
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!
Фантомас
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: На этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: На приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2021 IPS, Inc.